La foto que me cambió: porqué tuve que dejar de documentar mi pérdida de peso

Cuando era pequeña, no era alguien que tuviera un interés particular por el ejercicio. No practicaba deportes, odiaba la educación física y el concepto de entrenar para estar fuerte me resultaba totalmente ajeno. Como muchas chicas que crecieron a principios de los años 2000, la idea de que mi peso y la forma de mi cuerpo eran intrínsecos a mi valor personal estaba grabada en mí por la cultura de la época. Al fin y al cabo, fue la era de los abdominales de Britney Spears, el «círculo rojo de la vergüenza» en las revistas y la dieta de la sopa de col. Durante el bachillerato en mi colegio femenino, los trastornos alimentarios estaban en el orden del día (durante un trimestre viví a base de latas de Dr Pepper y unos cuantos cigarrillos mentolados), pero el ejercicio para adelgazar no era algo que nos planteásemos.

Tuvo que llegar la pandemia de Covid-19 y el primer confinamiento de marzo de 2020 para que me diera cuenta de que quería hacer algo con mi peso. Después de la universidad, me mudé a Londres para empezar mi carrera en el periodismo de revistas, y con ello llegaron cantidades aparentemente infinitas de comida y bebida gratis. Sumado a una agenda de veinteañera con fines de semana de atracones de alcohol seguidos de pedidos a Domino's Pizza para combatir la resaca, no es de extrañar que un día, diez años después, me despertara pesando trece kilos más y con dos tallas de ropa más de las que tenía antes.

La privacidad del confinamiento me inspiró a tomar el control de la situación. Estaba al tanto de las influencers de fitness y de cómo documentaban su propia pérdida de peso a través de series de fotografías, ostensiblemente para seguir su progreso, pero inevitablemente para que compraras lo que vendían. Seguí a unas cuantas, compré unas pesas ligeras y un sujetador deportivo, y me puse manos a la obra. Le pedí a mi novio de entonces que me hiciera la que hoy es una foto realmente vergonzosa: yo de pie en el pasillo, una de frente y otra de lado, con los brazos levantados. Ver cómo se veía mi cuerpo en una imagen sin posar, con sujetador deportivo y mallas, fue mortificante. Pero no estoy segura de si realmente creía que algo fuera a cambiar mucho.

Durante los meses siguientes, hice ejercicio todos los días, alcanzando más de 100 días seguidos. Para mí, entrenar era una forma de estructurar mis días en esta nueva y loca normalidad: me despertaba, entrenaba, me duchaba y luego empezaba mi jornada laboral. Después de un mes así, le pedí a mi novio que volviera a hacerme las fotos. No veía una gran diferencia, pero la báscula decía que había perdido algunos kilos.

La monotonía del confinamiento hizo que continuara y, en pocos meses, empecé a ver progresos tangibles tanto en la báscula como en las fotos. Pronto estaba haciendo montajes comparativos para ver exactamente cómo había cambiado mi cuerpo. Tener un objetivo por el cual trabajar hacía que los entrenamientos fueran más divertidos y me espoleaba a seguir.

En julio alcancé mi peso ideal, seis kilos y una talla menos. Pero un pequeño monstruo se había despertado en mi interior. De repente, quería perder más peso y me obsesioné con mi porcentaje de grasa corporal y la posibilidad de tener abdominales visibles. Me hacía fotos casi a diario, moviendo el espejo a diferentes posiciones de la casa para conseguir una toma mejor, aprovechando la llamada «hora dorada» para que la iluminación fuera perfecta. Compré ropa de gimnasio nueva, de la que veía a las influencers, para intentar parecerme aún más a ellas. Compartía fotos en mis stories de Instagram, impulsada por los mensajes: «¿Cómo lo has hecho?», «Estás increíble, bien hecho».

Pero a finales de 2020, supe que algo iba mal. Me había obsesionado completamente con las calorías: las que entraban frente a las que salían. Intentaba buscar nuevas formas de perder más peso cuando pensaba que me estaba estancando. Me estaba convirtiendo en una pesadilla para la convivencia y, no solo eso, también en alguien increíblemente aburrido e incluso egocéntrico. Cuando el reloj marcó la medianoche el 1 de enero de 2021, decidí borrar MyFitnessPal, tirar mi Fitbit y centrarme en comer sano y hacer ejercicio por placer; sobre todo porque mi regla había desaparecido y deseaba desesperadamente quedarme embarazada ese año.

En enero de 2022 me quedé embarazada, un año después de reevaluar mi relación con mi cuerpo, el peso, la comida y el ejercicio. El proceso de gestar un bebé dentro de mí, y ver cómo mi barriga se expandía y redondeaba, fue mágico y, afortunadamente, mis problemas con la alimentación no volvieron a aparecer.

Durante el primer año de vida de mi hija, le di el pecho, lo que, como muchas mujeres sabrán, es una vía rápida para una pérdida de peso acelerada. De repente, estaba más delgada que nunca, y ni siquiera estaba haciendo nada especialmente extenuante para que ocurriera. Estaba secretamente encantada.

Por supuesto, cuando dejé de amamantar, 14 meses después del parto, el efecto de esa «solución mágica» terminó y empecé a ganar algo de peso. Con la intención de volver a ponerme en forma, empecé a mirar fotos antiguas de mi proceso de pérdida de peso. Hubo una en particular que me impactó mucho. Aparecía con mi peso más bajo antes del bebé, posando frente al espejo con unas mallas rosas. En aquel momento, pensaba que estaba increíble. Pero lejos de motivarme, recuerdo que me deprimió. Por muchos pasos que diera, por muchas clases de gimnasio que hiciera o por poco que comiera, no parecía poder eliminar esos kilos de más con tanta facilidad.

Ahora puedo mirar esa foto y sentir un poco de tristeza por la chica de la imagen. Porque ella no apreciaba que hay cosas mucho más importantes en la vida que caber en un vestido de la talla 36. En cambio, me inspira la foto que me hice tras terminar mi primer medio maratón: sudorosa y con cara de asco, pero feliz y triunfante. No importa qué talla tenían mis mallas cuando lo logré.

Nunca recuperaré mi cuerpo de antes del bebé exactamente como era. Mis caderas son más anchas, mi pecho más pequeño y mi metabolismo también se ha ralentizado con la edad. Pero eso no significa que no pueda amar mi cuerpo por lo que ha logrado y por lo que ha creado: una niña maravillosa y una mejor amiga para toda la vida. Saber que está en mi mano influir en cómo ella verá su propio cuerpo me asegura que nunca volveré a caer por ese mismo camino peligroso de documentar obsesivamente la pérdida de peso.